梦见被排挤的童年：那个为了生存变成“暴徒”的我，终于与自己和解了

下午盯着模型发呆的时候，大脑实在太累，直接在工位上断片了。醒来时心里那种沉重感，让我意识到自己又回到了那个最讨厌的时期，梦见了那些最讨厌的人和事。

很多人觉得童年的阴影是矫情，但在我看来，那些记忆像是刻在骨头里的刺，平时不觉得疼，但天阴的时候就会隐隐作痛。

被孤立的“异类”

小时候的我其实挺外向的，喜欢画画，也喜欢一些小饰品。但在十年前山西的那个农村环境里，这简直是大忌。因为这点爱好，我被贴上了“娘炮”的标签。

最让我难受的不是这个骂名，而是那种赤裸裸的排挤。班里双胞胎过生日，请了全班，甚至包括那个智力有问题的同学，唯独绕过了我。他们故意在我面前大声讨论晚上的KTV和聚餐，甚至让人传话：“不叫你是因为你是娘炮”。那时候的KTV和饭店对农村孩子来说是稀罕物，我心里羡慕，但更多的是无力。我没发作，只是觉得心里堵得慌。

还有一次，和两个发小玩。因为家里穷，没电脑没游戏机，后来他们直言不讳地对我说：“你先回去吧，这样我们就能玩电脑了。”我默默放下了手里的饮料瓶，转身回家了。

那种感觉，不是愤怒，而是一种深深的羞耻。我知道自己解决不了这些问题——贫穷，或者是不合群。那时候我甚至不敢告诉爸妈。老爸在工地一车车搬砖头赚几十块，老妈在家操持，我怎么忍心用这些破事去徒增他们的烦恼？

被迫成为“暴徒”

直到五六年级，这种压抑到了临界点。那天我正坐在座位上吃干脆面、看《查理九世》，有个男生走过来，莫名其妙踢了我一脚。

没有任何理由。那一刻，以前那个只会忍受的“乖孩子”突然崩塌了。我抓起椅子就往他身上砸，那一刻什么都不管，只想往死里打。那次之后，我发现一个道理：对于毫无理由的恶意，直接反击是最有效的手段。

既然讲道理没用，那就用暴力说话。我从一个外向的人变成了“暴徒”。上课也好，升旗也罢，谁敢说我就干。很快，那些人怕了，闭嘴了。但副作用是，我妈觉得我废了，将来只配上个技校。

到了初中，霸凌升级了。单挑打不过就开始群殴，开启了“放学别走”的模式。面对这些，我依旧是个“硬茬”，拿个趁手的工具就是干。那时候的我，就像一只炸毛的刺猬，伤害别人的同时，也把自己包裹得严严实实。

转折点与逃离

教室冲突的示意图

幸运的是，我遇到了一位好老师。

那是初二，我又一次在课上把椅子扔到了同学身上。班主任没有像其他人一样惩罚我，而是课后问我：“为什么一定要这样？”她说她知道我有我的道理，她想听听。

虽然当时我拒绝了沟通，但那句话像一颗种子。从那天起，我开始“开智”了。我用了一年半的时间，从中流成绩冲到了中考第一，考上了市重点。那是第一次，我意识到拳头虽然能让人闭嘴，但只有成绩和实力才能让人真正闭嘴，并带我逃离那个环境。

彻底的切割与迟来的释怀

n 上了高中，我发誓要和过去彻底切割。市重点的环境让我重塑了人设，没有人知道那个为了生存而打架的“暴徒”。我也从未向任何人提起过这些，包括我最爱的老妈。她只知道我是村里最有出息的孩子，这就够了。

前几天，一位小学关系不错的女同学结婚。我随了200块礼金，人没回去。说实话，这钱扔水里还能听个响，给她们我觉得是在恶心自己。所谓的同学聚会，所谓的青春回忆，对我来说就是一坨垃圾。那段时间里的人，包括当时的我自己，都是我生命中的黑历史。

现在的我，是个在读研究生。我知道，那些曾经欺负我、看不起我的人，没有一个活得比我轻松，没有一个比我更有出息。这听起来很“庸俗”，但这确实是我心理上的最大慰藉——最好的报复不是打回去，而是你站在了他们永远无法企及的高度，过上了他们无法理解的生活。

把这些写出来，心里好像松快了一些。虽然那些记忆还是会时不时跳出来，但我已经能分清那是“过去的我”，而不是“现在的我”。

如果你也曾有过类似的经历，哪怕只有一点点，我想告诉你：忍耐不是美德，反抗是为了生存，而最终的救赎，只能靠你自己变强。

那个曾经端着碗被妈妈喂饭、心里难受得要死的小孩，现在已经长大了。他保护了你，请你也要好好爱他。